先日、風呂掃除をしようと　スポンジを手に取った時。

ふと、昔の事を思い出した。

それは前夫に言われた言葉だった。

「そんなのオマエの仕事だろ？そんな事いちいちオレに言ってくるな！

オマエ、ホント暇だなー。オマエが家に居るんだから　オマエがやって当たり前だろ！」

それを思い出した所で、もう怒りも湧かないし、むしろ静かな気持ちで

「そんな事言われたっけ」くらいの気持ちで　居れるが。

でも当時は　悔しくって悔しくって　歯軋りしてたもんだ😂

これを言われた時。長男を生んで　まもなくだった。

私は１８で結婚し、１９で長男を生んだ。

私は母乳が良く出ていて、だからか長男はお乳をよく飲んで　良く寝た。

手が掛からない　いい子だった。

夜は　一度は起きるけれど、生後２，３か月なんて　よく寝る子ならそんなにやる事もない。

なので、ある日　風呂の大掃除をした。

長男はこの日もよく寝てくれて、風呂掃除は　はかどった。

それはそれは　綺麗になったと　思った。

旦那が帰ったら　報告して　褒めてもらいたい！

だから　旦那が帰って来るのが　待ちどうしかった。

この頃の私は、知り合いの居ない所で　一人で育児をしていた。

近所にも知り合いもなく　友達は皆　他県に進学してしまった。

まだスマホの無い時代。

家の固定電話は　電話した分　料金が掛かる。

車も免許もなく、家には乳児がいる。

勝手に出歩く訳にもいかず、孤独と息苦しさ、世の中に置いていかれているような焦燥感。

そんな私の　唯一の話し相手は　旦那のみ。

専業主婦の私にとって、旦那が私の世界の中心であり、全てだった。

だから旦那に認めてもらいたかった。褒めて欲しかったのだ。

で、帰って来た旦那に

「今日、めっちゃ風呂掃除　頑張ったの！お風呂　見て😂」

と無邪気に言ったら　上記の言葉を投げつけられた。

それはそれは　ショックだった。

私を全否定されたような気持ち。

「オマエなんか大した事ない」と　烙印を押されたような気持ちだ。

そんな事を思い出したのだ。

そして先日書いた　あの前世の男がよぎる。

「オマエの仕事だろ？オマエがやって当たり前。出来て当たり前だ。」

コレ、絶対　前世で私は言ってたわ・・・😅

先日 見たあの夢の中の男。

私は夢を通して　今まで様々な事を見たり体験してきたが、

あんなに生々しく　考えてる事や思ってる事を　体験した事はなかった。

幽霊に見せられた人生もあったが、それはまるで映画を見てるような　あくまでも他人事として見ていたものだ。

でもこの前世の男は　まるで当事者のように　生々しく　手に取るように考えている事が分かる。

前世の男の　傲慢で　自己中心で　愛のかけらもない　自分さえ良ければよかった男。

どこまでも自分本位で　自分の立場の保身と　自分の都合しか考えていない。

ズルくて、身勝手な男。

自分以外の人なんて、みんな自分の為の駒だとさえ思っていた。

そんな　狡猾で　傲慢な男だった。

今世の前夫は　この前世の男を再現して　見せてくれたのよね。

前世の男を　もうちょっと間抜けにして　頭を悪くしたら　前夫になるな😂😂😂

今は、そんな「当たり前」の事が出来ずに、ゴミ屋敷に住んでいるであろう前夫🤣　ざまあ～😂😂😂

そして今の私には　風呂掃除どころか　家事も「分担するのが当たり前」と思ってる夫がいる。

実際のやれている量は問題じゃない。

「オレもやるのが当たり前だよね」という気持ちが　嬉しいのだ。

夫婦として同居している上で　当事者意識を持って　一緒に家を維持しようとしてくれる気持ちが嬉しい。

もう癒されてはいるが、若かった私に心の中で言ってあげる。

「そこはもう終わったよ。悔しかったね。でももう報われたよ」って。

そこの悔しさや孤独、焦燥感があったから　当時の私は　もがいて　もがいて・・・今ここに居るんだよね。

頑張って来た過去の私には　感謝しかないよ。

この前世にまつわる　今世のアレコレを　次回に書こうかな。

それから前夫側の視点でも書きたいな。

分けないと　すごーく長くなりそうだから🤣

前夫との結婚生活は　色んな前世が絡んだ　カルマの解消だった。

そして全ては必然で　必要な学びだった。

私は女性として　被害者側であり　加害者でもあり　母親としての役割も担った。

今世は　非常に盛りだくさんの事を　てんこ盛りにぎゅうぎゅうに詰めて　人生を送った気分だよ。

今は穏やかな気持ちで　過去のアレコレを振り返れる自分になれている事が嬉しい。

あなたにも　悔しかった体験がありますか？

歯軋りするような悔しい気持ち、虚しかった事など　ありますか？

ここ　癒しの館で吐き出すだけでも　スッキリしますよ。

今回も長文にお付き合いいただきありがとうございました！