内なる批判者とは少し違うが。

私が長年していた癖があった。

それも大分前に　手放したものだが。

手放せた事で　行動がスッキリしたと思う。

それは「いじけ癖」だ。😂

子供の頃は　そりゃあ　いじけていた。

まあ、そりゃあそうだと思うけど。

何せ　親の愛情なんて　感じた事もないし。

あれだけ散々　罵詈雑言を浴びせられ、何かあれば私のせいにされ

「おまえなんか、可愛くない」だの「早く出ていけ」だの言われ

挙句に「我慢しろ」と言われて　育てば　そうなるよね。

言い分も聞いてくれないので、私はヒステリーを起こし、最後はうずくまっていじける。

大体　このパターンだった。

これは前回書いた「おまえなんか」に呼応する形で

「私なんか」といじけていた。

いつしか「私なんか」と卑下する事が当たり前になり

「幸せ」とか「愛」とか　なんて、遠い遠い出来事のようだった。

もう、「それ何？おいしいの？？？」状態だった。

若い頃の私には「幸せ」とか「愛」は、私じゃない誰かがする事であって

「私なんか関係ない」事と認識していた。

それくらい当時の私には、幸せや愛とは　無縁の場所にいた。

そう思うと、よく這い上がって来たなと、自分で思う😂😂😂

でもそれをやめられたのは、「母親」のお陰でもある。

そもそも母親が　よくいじけていた。

それはそれは　みっともないくらいに。

あの　みっともない姿を見て　「止めよう」と思ったのが一番大きいのかも。😂

私の若い頃は、母によく似ていたと思う。

被害者意識の強さ、いじける、ウジウジしてるだけで行動しない、肝心な事は言わない、察してちゃん・・・。

めんどくさい女　全開！😂😂😂

だからこそ、過去の私は　それを踏襲するかのような初回の結婚生活だったし、

それを猛省したからこその　二度目の結婚生活でもある。

私は　過去の過ちを活かせて　よかった😂

母はよく自分を卑下していた。

「どうせあたしは　馬鹿だから」（それは本当！😂）

「どうせあたしなんか」とイジイジ・・・。

私が学校の事を話すと。

例えば「友達にこんなこと言われた、どうしよう」的な　ね。

母は　対処が出来ないので（母自身もクリア出来ていない）

「え・・・」と困ったような顔をし「そんなこと言われても・・」と逃げる。

最終的には「どうせあたしは馬鹿ですよ」と私に八つ当たりだ。

私は　いつしか　無意識に感じていた　母からの拒絶を感じたくなくて、一切の相談を止めた。

小1の半ばから、「母は無能」だと悟った。

おかげで何でも自分自身で解決してきたから　たくましくさせてもらったよ。

最も　この「相談出来ない」事で、いじけにも拍車が掛かってた気もするが😂

母の「どうせあたしは」という「いじけ」は、いじけているようで

実は問題から逃げ回っているだけだと気付いたのは　私が中学生の頃だった。

母はいじけているだけで　何も動こうとしない。

何も解決しようとしない。

自分を卑下しているようで、でも自分を変えようともしない。

そしてそれは自分を受け入れているのとは　全く違う。

むしろ強い自己否定だ。

でも　いじけてるって「楽」なんだよね。

現に母は　そうやって行動して来なかったしね。

それに伴う「責任」も逃れられる。

常にいじけて「被害者ポジション」で居続ける事で、矢面にも立たず　

自分だけは安全な場所に居ようとする。

いじけてる事で　問題の論点をすり替え、自分だけは何もせずに居られるようにする。

その「ずるさ」も何となく無意識で感じるから、母は誰にも好かれない。

そして　あれほど心底　母を軽蔑していた自分が

「母そっくりじゃん！」て気付いた時の衝撃と言ったら！😂😂😂

高校に入った時、友人関係で悩んでいた時だったかな。

ふと、そう思った瞬間があったんだよね。

結局、中学時代から気分を一新して　新スタートをしようと思ったが。

また弱く　いじけた自分が顔を出そうとした時。

「ちょっと待って！？この　どうせあたしは・・・って思っちゃってるけど！」

母のいじけた顔が思い出されていた😂😂😂

イカン！イカン！ここでパターンを変えねば！😂

「母みたいになりたくない！」

この強い強い思いが、私に行動させて来た一面もある。

まさに母は私にとって、素晴らしい反面教師だった。

そしてそれは　私が母に頼んだ「役目」でもあった。

この強烈な反面教師の役割によって、「離婚」に勇気が出せたというのもあるのだ。

まさに「どうせ私なんか！」と「母みたくなりたくない！」のせめぎ合いだったなー！😂😂😂

そして私が「母」の事が好きだったら、反面教師にし切れなかったかもしれない。

母が心底「嫌い」で「軽蔑」していたからこそ、効果抜群だったのだ😂😂😂

毒親サイコーだね！😂😂😂

でも人間の思いって複雑に絡まり合ってて、積み重なって今が出来ているなって思う。

単純に一概に言えない事がたくさんあるが。

でも人生って　本当は良く出来てるんだよ！って言いたい。

よく「あんな人、何のために居るんですか？」と聞かれる事がある。

迷惑をかける人、犯罪を犯す人などの事ね。

でも存在意義はあるのだ。

「気付きを促す」役目と言う事で。

必要とされて、乞われて　そこにいるのだ。

勿論、自分がそんな存在になりたくなければ「ならない」と決めて動くだけだ。

母も父も　大いに役に立った。

そして私もきっと次世代の「踏み台」として。あるいは「指針」になれたらいいけど😅

もしかしたら私はうっかり「気付きを促す役目？」になってるかも、と思う方もいるだろう。

でもいいのだ。だからこそ、私達にはちゃんと「欠点」が残されているのだから😂😂😂

完璧な人はいない。

でも存在してるだけで　すでに完璧なのだ。

それはそういう事なのだ。

ただ自分は「どんな人間で居たいのか？」「どう在りたいのか？」「どう生きたいのか？」と

自分自身に問い続けていくだけである。

ちょっと違ったな、と思ったら。

その都度、軌道修正していけばいい。

自分の人生なのだから。

なんか今回も　思い付くままに書いたから、支離滅裂な感じもするけれど😂

言いたいのは、周りの人間は自分の為に存在してるってこと。

それを活かすかどうかは自分次第。

そして役目が終われば　距離を取ればいい。

今回も長文になりました😅

お付き合いいただきありがとうございました！