今回も　私の内なる批判者について　書いていこうと思います。

よかったら　お付き合いくださいませ。

前回書いた「早く！」の声の次に　私の心に　占めていた内なる批判者の声は。

「おまえなんか」　という言葉だった。

そして　それは父親の声で　再生される。

「おまえなんか」に続く言葉も　多岐に渡る。

「おまえなんか！ロクなもんじゃねえ！」

「おまえなんか！早く出ていけ！」

「おまえなんか！いなくなれば　せいせいするな！」

「おまえなんか！何をやっても　無駄だ！」

「おまえなんか！大したことない！」

などなど　バリエーション豊かである。

いつ何時、これらの言葉も私に付いて回った。

特に決断する時！

離婚時や転職など、新たな一歩を踏み出す度に　ブワッと冷や汗が出るくらいには　自分を止めさせようとする。

未来を想像すれば、不安でお先真っ暗というイメージしか出来ない。

不安で　怖くなって　「私なんかに何が出来るというのか！」という　気持ちにさせる。

ただ私には　それ以上に強い衝動もあって、突き動かされるようにして動いて来た人生でもあった。

そのくらい私は　エネルギッシュだったと思う。

逆に　「おまえなんか」という言葉があったからこそ、動きつつも　案外慎重にやれた部分もあったんだとも思っている。

そして今の私は　強い自己否定の元になった　父親の言葉に　「感謝」すら湧いているのだ。

恨みは　大分　解消されたと思う。

だからこその「感謝」の念だろうね。

むしろそれを乗り越えてきた　自分に誇りさえ　感じる。

間違いなく　私の強さの元でもある。

オヤジ！ありがとな！

おかげで私は　自立出来た。

子供の頃から　早く家を出たいと願い、生きる術を身に着けようと決意させてくれた。

ロクな思い出がないから　親の死で　足を取られる事もないだろう。

何度も自己否定と戦い、受け入れて、自信に変えられた。

うぬぼれる事もなく、浮かれて道を踏み外す事もなかった。

オヤジは、徹底的に　批判し　否定し、罵ってくれた。

おかげで私は　人様に対して　一切の「期待」がないのだ。

これがとっても楽だった。

何かやってくれたら「ラッキー」くらいの気持ちで居れるから。

おかげで　むやみに人に恨みも抱かないでいられるのだ。

そんな私にしてもらえて、ありがたい。

勿論、私も人間なので、時々過去の恨みが出て来る事もある。

ちょっと前に、うちのセラピストさん達に　癒しの練習として、私を癒してもらった。

その時も「まだこんな感情が残ってるんだ！」と驚いたものである。

人間の潜在意識とは　本当に深いと思う。

一方で。前世の男も感じるのだ。

それは　海賊の男😂😂😂

私は処刑台の上にいた。

眼下には　大勢の見物人。

処刑を　今か今かと待っている。

民衆にとっては　処刑さえ　娯楽の一つだ。

私は覚悟が決まっていた。

「いいさ。いつでもやれよ。」と自嘲気味に笑っているだろう。

捕まって、　清々とした気持ちと　やりたい放題やって来たという気持ち。

でも根底には　愛の無さや寂しさ　虚しさもある。

処刑台の上の男は、大勢の仲間にも思いを馳せていた。

「今度はあいつらと　真っ当な道でも行くか！」

と思っただろう。

今世の私は　犯罪ではなく、真っ当な道で生きる為に　強い枷も必要だったんだろう。

その為の　たくさんの私の内なる批判者の声が　必要だったに違いない。

オヤジを父親に選んだ私！　ナイス！！

それは　時には私を批判し、時には罰し、軌道修正し、カルマの解消を促す。

実に良く出来てる！！

人生とは　なんて綿密に計算され尽くされているんだろう！

そして偶然を装い、いろんな人と出会い、今　ここにいる。

みんなと出会えた！！

この奇跡のような毎日に　喜びを感じる。

何より　幸せと感じられる自分にしてもらえた。

喜べる自分になった！

今は　私を　罵る人はいない😂

私は私でいい。

今の私は　たくさんの人に受け入れられている。

本当に幸せだ。

過去が辛かったからこそ、より今の幸せを当たり前にせず　実感できる。

私は「おまえなんか」も　克服する事が出来た。

内なる批判者の声から　一足飛びに抜ける事は　難しいかも知れません。

でも繰り返し繰り返し　上書きし、根気強く接する事です。

苦しい時は　セラピストを頼ってもいいのです。

そうしていくうちに　いつの間にか解放されていくでしょう。

あなたにもきっと　平安な気持ちが訪れます。

すでに平穏を手にしてる方もいるでしょう。

それはそれで　今ある幸せを　実感していくと良いですね😘

せっかく平和で豊かな　日本に生まれたのだから、満喫しましょう！

長文にお付き合い下さり、ありがとうございました。