最近、母親からの卒業というテーマで　

内面深掘りサロンでワークのような事をしたので、それについて私の事を書いてみようと思いました。

内面深掘りサロンのライブ前に　ワークの内容をまとめつつ、自分もしてみたが、その際

「私は母親の呪縛から　解放されている」

と感じたのだった。

母親からの口癖や態度や表情から　無意識に受け取っているものがあれば

私はそれを「母親の呪い」と呼んでいる😂😂😂

例えば、被害者意識だったり、自分を止める思い込み、幸せや成功への恐れ、

自分を無価値に感じさせるような固定観念など

無意識に刷り込まれたものが、みな大なり小なり　あるはずなのだ。

それをとことん解放したら、みな伸び伸びと　自分らしく個性をより発揮できるだろう。

今ではすっかり解放された私だが、それでも今でも

「母から言われ続けた私への言葉は？」

と自分自身に問えば。

「あんたは嫌われている」

という言葉だ。

これは最近まで言われていた。

母からすれば他愛もない言葉だ。

母にとっては、悪意もなく　何の気無しに言ってる言葉なのだ。

しかし、言われ続ければ　潜在意識に刷り込まれていく。

そして恐ろしい事に　それは現実化されてきた。

家庭では父からのハブなど　家庭内いじめのような形で。

学校時代は長く続くいじめ、無視などだ。

母の言葉の使い方としては。

子供時代。

父に暴言を吐かれた後の私にそろりと寄って来て

「かわいそうに、あんたばっかり言われて。お父さんに嫌われてるもんね。」

と、止めを刺しに来る😂😂😂

母は私を慰めているつもりだ😅

ちなみにかばわれた事は一度もない。

最近は「あのおばさん、あんたの事　嫌いだから、あんたの名前出すと断れるんだよ！」と

私を虫よけに使っていた😂😂😂

それを武勇伝のように語る母。

「あんたと約束があると言ったら断れたよ。あんたが嫌われてるから楽でいい。」

と、それはそれは無邪気に報告が来る。

別に私は慣れてしまっているので、嫌われ役など　どうって事はない。

母は、「私になら何を言っても良い。何をしても気にしない。」とでも思っているんだろうね。

たしかに話題に出していたおばさんは　私も嫌いだし、向こうも生意気な姪だと思っている事だろう。

でも先約があるから断れただけかも知れないのに、母からすれば

私が嫌われてるお陰で断われた、と思っている所が大分　お・か・し・い！

母の発する言葉のおかげで、うちの家族は結構　分断されてきたと思う。

「あんたはお父さんに嫌われている」

反対に父から可愛がられていた妹には

「あんたはお父さんのお気に入りだから」

と、よく家族をレッドチーム　ブルーチームのように分ける事もあった。

母の無意識の根底にあるのは「敵」か「味方」か　なのだ。

私は長い事　不信感が強かったが、これも多少影響していたと思う。

母は無意識だが、私には何をしても大丈夫と思っているようだった。

しかし、３年前。ついに私もキレたのだ。

「あんたねえ！私に失礼でしょ！

何よ！口を開けば私が嫌われてるって！！

今まで聞き流して来たけど、私だって気分が悪いわ！」

電話越しではあったけど、初めて本音を言った。そしたら。

「ええ～？嫌だったの？？？言ってよ～。」だって。

一体　私を何だと思ってるんだろうね。ホント頭が悪い。

でもそれ以来、そういう言い方はしなくなった。

言えば母も学習したようだ。

やっぱりハッキリ言わんと分からんよね😂😂😂

母は今まで　どこに行っても（家庭、仕事、親戚）カーストの底辺の人間だった。

どこに行こうが、必ずと言っていいほど　いじめられていた。

母からしたら私を「自分と同じようにいじめられている仲間」にしたいんだよね😂

何なら自分より下の存在がいる事に　安心したいんだろう。

お・こ・と・わ・り！　だよ！

そして母ほど卑怯な人間も見た事ないよ。

「お前は嫌われている」と言いつつ、そんな私を盾にして来たのだから。

私を矢面に立たせ、常に父から　親戚のおばはんから　身を守ってきたのは母なのだ。

私は　そう生きるしか能のない母を憐れんでいる。

そして好きでも嫌いでもない。

しかし。私は母に感謝はしている。

母のお陰で鍛えられ、乗り越えてきたものがたくさんあるからだ。

長くなるので、次にそれを書きたいと思います。

また読んでくださいね！