先日、彩加のブログ「私が離婚した理由①」が書かれていたので

それを元に「母親目線」からのブログを書いてみようと思いました。

よかったら　お付き合いくださいませ＾＾

当時　彩加２２歳　相手３５歳

私は４２歳でした。

その頃の私は　自宅でヒプノセラピーをやりつつ、パートに行っていました。

空いた時間は　本（主に保守系😂）を読んだり　ネットサーフィンしてたり、自由を満喫していましたね。

彼氏だった旦那ちゃんとはすでに同居もしてて、とても幸せな毎日を送ってました😂😂😂

彼氏もまだ若く、精神的に不安定な人だったので、メンタルのサポートをしつつ、

この人ともいろいろありましたが、色んな事を乗り越えつつありました。

素直で優しい面はこの時から変わらず、前夫との生活に比べれば　はるかに幸せでしたね。

そんな幸せに水を差すのが　彩加でした。😂😂😂

「お母さん！聞いてよ！！！」

と週一、二のペースで電話が来る。

時々、泣きながら押しかけて来るｗｗｗ

当時、彩加は近所に暮らしていましたから、すぐに来れる距離に住んでいました。

「彼さんがね（相手）オレにそんな話をするな！って言ったーーー！！！」

「彼さんがね・・・うわ～ん！😭😭😭」

みたいな　感じでした😅

彩加から電話が来る度「またか」と思い

彼氏だった旦那ちゃんも「あ、察し」という感じで私に憐みの表情を浮かべ😅

しばらく愚痴に付き合わされるのね、といった感じで察してくれました😂😂😂

その頃には　彩加はすっかりお騒がせキャラが定着してましたねｗ

私は基本、話を聞く事に徹していました。

時には母親として　最低限のアドバイスはしましたが（これは言わなかった事で自分が後悔をしないように）

でも、あまり言い過ぎないようにはしていました。

当時の彩加は若さゆえか、とにかく突っ走っていました😅

何とか相手をコントロールしたくて、自分の思い通りにしようと奮闘していましたね。

話を聞いてるだけでも「そんな人止めなよ」と言いたくなるが、言ったら言ったで

「なんでそんなこと言うの！なんで私の恋愛　応援してくれないの！？」

とキレられるｗｗｗｗｗ

こういう時って、人の話　聞けないよね😅

むしろ反対すればするほど燃え上がる！

タチが悪いってもんだ😂

それに自分も　好きになった人を悪く言われたくない　と言う気持ちも分かる。

母親として　応援してあげたい気持ちもあるが・・・。

しかし。

正直、私には「相手」は苦手なタイプでした。

いや、絶対私だったら　友達にもならない😂😂😂

いくら父親が嫌いでも　「そう来たか！」と思ったものです😅

こりゃ反動だな、とは思いましたけどね。

私は自分も　年の差をものともせず付き合ってましたから

彩加の相手との年の差は　あまり気にしていませんでした。

それよりも人柄だったり、お互いの成熟度の方を重要視していました。

彩加の恋愛相手は、私にとっては好きでも何でもない人ですから　冷静に相手の事が見えます。

私からしたら、そのお相手は「ナシ」の人でした。

でも彩加は思い通りに行かないからこそ　（コントロールに）夢中になってるように見えました。

それが更に　相手の負の面を引き出しているようにも見えましたね。

「あんたもそういう事言うの、止めなよ。」

という時もありましたが、そんな表面的な言葉はあまり効果はないものです。

きっと彩加にも　彼と上手くいってる時もあると思うのだけど、口を開けば

「昨日もこんな事言われた！」

「もっとこうしてくれたら良いのに！」

と、不平不満　愚痴ばかり　要求ばかりでしたね。

相手の出している言葉や態度にも、「愛の無さ」はすでに出ていて

私からしたら「ヒントがそこら中にあるのに」と思うけど、当の本人は

「きっとこうなるはず！」と「期待」と「思い込み」でねじ伏せているので、気が付かない😅

内心「結婚だけはするなよ」「しないでくれ！」と願っていました😂😂😂

なのに「結婚したい」とヌカしやがる(-_-)

それを聞いた私はブチ切れましたー！😂😂😂

「ふざけるな！これ以上お前の愚痴は聞きたくない！

私にお前のお守りをさせるな！

結婚したければ半年以上　喧嘩せずに過ごせ！

一度でも喧嘩したら、結婚なんかさせるか！

喧嘩せずに過ごせたら認めてやる！

それまで電話してくんなーーー！！！」

と言って、電話を切った！

即　通話ブロック。メールも着信拒否しました！

ここら辺は　彩加と私ではマンデラなのか認識が大分違うんですが😂

そんな事があって　彩加とお相手は

「お母さんに認めてもらえるように頑張ろう！」

となったようでｗｗｗｗｗ

さらに　頑張ってしまったようです😅　あら～😂😂😂

とりあえず私は　半年ほど彩加と一切の連絡を絶ち、静かな生活を取り戻していましたｗ

私は母親として、出しゃばり過ぎず、むやみに止めて彩加の体験を奪うような真似はしたくなかった、というのが本音でした。

しかし堪忍袋の緒が切れたｗｗｗｗｗ

そして　かつての自分もそうでしたが。

実際、体験　経験しないと「分からない」というのも、よく分かるのです。

知識ではなく、ぶつかって初めて「イタイ」「辛い」など

体験して得られるものは貴重だと言う事も、「実感」しているからこそ

彩加はまさに今　それをやってるんだろうなあと

当時の私も　分かっていたのです。

だから連絡を絶った後は、当の本人たちの判断に委ねようと思いました。

結婚しようがしまいが、本人たちの決めた事が「運命」だろうと思おうと思ったわけです。

その為にも私は　私の言いたい事は言ったし、母親としてすべきアドバイスもした。

後は当人たちの問題です。

「知らんがな」ですわ。

冷たいようですが、当時の私にとって「家族」は同居している彼氏でした。

彩加はもう成人していて、自立もしている。

愚痴は聞いてもらいたいだろうが、しかし聞く耳はない😂😂😂

私が出来る事は、彩加を一人の大人として「突き放す」事でした。

でも絶対死なない、大丈夫という思いはありましたね。

そんな折れるような心の持ち主には　育ててないはずｗｗｗｗｗ

だから　それもこれも含めて、漠然と「運命」なんだろうと感じていました。

その時は「なんでこんな事してるの？」と思うけど、今は答えを知らなくてもいい。

それはきっと将来　分かるでしょう。

私はそんな風にも　思っていましたね＾＾

これが結婚前の　母親としての私の心情でした😄

長文を読んでいただき、ありがとうございました。