息子が、結婚して九州へ行くことを思っていた。

寂しかった。

距離の問題もあるのだろうけれど、寂しさがどっと押し寄せてきた。

あれ？なぜまた？
私、もう手放したはずなんだけどな。

セラピストとしても、子どもを手放すことについて何度も向き合ってきた。

子離れの儀式のようなこともしたし、ヒプノもした。

そのたびにスッキリしてきた。

なのに、今になって、こんなにも寂しい。

31歳にもなる息子が九州へ行く。
それが寂しいなんて、今さら何言ってるの！

こんな気持ち感じてはいけない！

そんな『べきべき侍』が登場する（笑）

でも今回は、寂しさをどうにかしようとするのをやめて、とことん味わってみた。

子どもの頃の息子をたくさんイメージした。

大好き！
可愛い！

何度も叫んだ。何度でも伝えたかった。

私のところに一番に降りてきてくれた勇者くん。

繊細で、強さもあって。
こんな社会で生きるのは、しんどかっただろうね。

そんなふうに、彼を労った。

そして、ふと思い出した。

大学の途中から、息子はだんだん沈んでいった。

社会人になってからも、なかなか浮上できなかった。

毎日が辛そうで、笑わない。
目も虚ろだった。

会話すら、ろくにできない日々が続いていた。

そんな彼に、私はがっかりしていたというか、正直、うんざりしていた。

彼が寮に入ると決めたとき、ほっとした自分がいた。

もう、辛そうな彼を目の当たりにしなくて済む。

そう思った。

ああ、そうだ。

私は、逃げたんだ。

辛そうな息子と向き合う自分自身の勇気から、逃げた。

そんな言葉が浮かんだ。

そして、気づいた。

私は、逃げた自分を恥じていたんだ。

ずっと、どこかにそんな思いがあったのかもしれない。

「甘ったれんな！ 出てけ！」

もし、そんなふうに私から追い出していたのなら、こんな背徳感や罪悪感はなかったのかもしれない。

でも、そうじゃなかった。

逃げた自分がいた。

その自分を、恥じていた。

ただ、それに気づいた。

逃げた自分もそれを恥ていた自分も。

「ああ、私はそうだったんだな」

ただ、認めた。

すると、あれほど押し寄せていた寂しさが、スルスルと溶けて散っていった。

不思議だった。

何度も子離れに向き合って、そのたびにスッキリしてきた。

それなのに、今、またこんな気づきがあった。

今までの癒しが足りなかったのだろうか。

いや、そういうことでもない気がする。

今回のことは、子離れができていなかったという話でも、手放しが足りなかったという話でもない。

ただ、今回、私は自分の中にあったものに気づいた。

そして、それを認めた。

それだけだった。

自分を責めているときって、案外、自分のことをちゃんと見ていないのかもしれない。

「こんな自分じゃダメ」
「こんなことを思うなんて、ひどい」
「もっとちゃんとしなきゃ」

そんなふうに、自分に判決を下すことに忙しくて。

でも、自分の中にあるものを、良いも悪いも決めずに眺めてみたら、思いがけないものが見つかることもある。

もちろん、誰もが同じようになるわけじゃない。

私に起きたことが、誰かにそのまま当てはまるとも思っていない。

ただ、もし今、自分の中にある感情に苦しんでいる人がいたら。

それを無理になくそうとしなくてもいいのかもしれない。

前向きにならなくてもいい。
きれいな意味づけをしなくてもいい。

自分の中に、こんな気持ちがあったんだな。

そんなふうに気づくだけの時間があってもいい。

私は今回、そんな体験をした。

さて。

九州へ行く息子。

私が死ぬまでにあと何回あなたと会うんだろう。

子育て期は当たり前に毎日一緒に過ごしたのにね。

やっぱり寂しいよ（笑）。

でも、その寂しさも、今はそのままでいい。

大好きな勇者くん。

あなたの人生を、あなたらしく歩いていってね。

母は母で、私の人生を歩いていくよ。

内観やヒプノセラピーを通してこんなことを感じたり気づいたりしている私です。

良かったらあなたの話を聴かせてください😊

あなたの気持ちや感情を一緒に眺めてみませんか？