ずっと、母に「女性性」を否定されていたのではと思っていた。

最近、その根っこにあるものが分かってきた。

思い返せば、母は私が「大人の女」になっていくことに、驚くほど無関心だった。

中1の頃、胸が大きくなってきたけれど、どうしていいか分からず戸惑っていた私。

それを見かねた従姉妹が、自分の母親である伯母（母の姉）に相談してくれた。

伯母から母に話してくれて、ようやくブラジャーを買ってもらった。

中2の夏休みには、初潮が始まったかもしれないと母に告げた。

なのに母は、父と私を父方の祖母の家に帰省させるのを強行した。

自分が家で楽に過ごしたいから。

結局、帰省先で本格的に生理が始まり、戸惑う私を救ってくれたのは祖母だった。

祖母が生理用品を準備してくれて、お祝いまでしてくれた。

母は、無意識に私を娘ではなく女性のライバルとして見ていたと思う。

私が女性として成長していくことを、素直に喜べなかったのかもしれない。

娘を下に置くことで、安心したかったのかな。

そんなことを考えていたら、ふと思った。

これって、母に対する恨みなのかな？

自分の心に、そっと問いかけてみる。

「私は母の眼中にない、透明人間だった」そんな答えがきた。

悲しい？

いや、悲しくもない。

寂しい？

いや、寂しくもない。

ただ、

「やっぱり、母はそういう人だったんだな」

そう思った。

でもね。

私はずっと、母に期待していた。

母本人というより、私の中にある「理想の母」に。

こういう時は、こうしてくれるはず。

娘のことを、こう思ってくれるはず。

そんな母を、ずっと求めていたのかもしれない。

そう考えていると、なんか引っ掛かるな…。

もしかして、私が「女性であること」を否定している？

思い当たることがある…。

3歳の頃、私は性的なイタズラをされた。

当時は、ただただ気持ち悪いとしか思わなかった。

けれど、中学生になり、「何をされたのか」を理解してしまった。

それは、思い出すたびに叫びたくなるほどの傷だった。

誰にも言えず、ずっと封印していた。

それを初めて人に打ち明けたのは、文太ママさんと彩加さんがサロンをOPENしたばかりの頃だ。

初めて文太ママさんにヒプノセラピーを受け、このことを聞いてもらった。

私は口に出来た安堵で、号泣したのを覚えている。

それが、私にとって自己開示の始まりだった。

そこから少しずつ、自分のことを話せるようになった。

そして今、あの時のことを思い返してみる。

もしかして……。

だからか。

だから私、女性性を否定していたんだ。

体が変わっていき、女性として認識される恐怖と、それを大人に守ってもらえなかった記憶。

私、怖かったんだ。

あの時の私を抱きしめる。

怖かったね。

守ってほしかったね。

その言葉だけで、少しずつ落ち着いてくる。

私は自分にわかって欲しかったんだ。

先日、母に思い切って聞いてみた。

私「私の初潮の時、お祝いしてないよね？」

母「え〜、そんな大事な娘の初潮……」

考えている様子だった。

私「してないよね。バアちゃんが里でお祝いしてくれたもん」

やっぱり、母は覚えていなかった。

きっとブラジャーのことも、聞き返したところで覚えていないだろう。

母親に求めても、何も返ってこない。

でも、

「そんな人だよね」

そう認めている私は、意外に穏やかだった。

私は母に、私の中にある「理想の母」を求めていた。

それは理想であり、私の現実の母ではなかった。

母は子供っぽい。

この母だから、私は自立しようと思えた。

そして、私が女性性を否定していたからこそ、母を通して、私の女性性を否定されていることを見せてもらえた。

それに気づけたこと。

それが、今の私にとっての小さくて大きな一歩なのかもしれない。

そして今、こうして書くことで、傷ついた幼い日の私を少しずつ消化している。

このブログだけじゃない。

これまで書いてきたことも、全部そうだったのだと思う。

実は、この性的なイタズラのことを書いたのは、今年の3月頃。

その頃は、これを出すことにまだ躊躇があった。

でも今は、もう出せる。

自分を見つめることで、少しずつ癒やされてきたんだと思う。

これが、とても嬉しい自分の変化だ。