良い方に向かっていると実感してる👍✨

自分を責めて嫌な気持ちになることはわずか

いろいろ上手くいっている。

周囲に嫌な人がほとんどいない。

明るく楽しい未来が想像できる。

振り返ってみると楽しい毎日になっている。

でも、そのはずがまだ何かに囚われてモヤモヤするんだよね。

やる気があるのに足かせで動けない感じがする。

向かっていく未来も明るく見えるから

抜け出して楽に歩き出せばいいんはずだけど、

どこか躊躇してしまうんだよなぁ😓

もともと母のネガティブな感情をブロックするため

人の感情を感じないようにした影響がまだ残っていそうで、

全部癒されてしまうと人の気持ちがわからなくなるのでは？と

変な不安からぬかるみの中で途方に暮れる感が出てしまうんだ。

「人間的な深みを得るためにはこのままでいた方が良い。」

と、自分を納得させようと思ったけれど、

この気持ちにわずかな被害者意識もあるから、

先日セラピストの仲間に相談しながら癒してもらったよ。

その時に出てきたのは小学生の頃の私。

昭和らしく体育で学校の周りを走る授業があった。

令和の今はいろいろ危険でありえない授業だなぁ😅💦

私の仲良い友達が苦しそうに遅れ気味で走っていて、

私はどんどん先に進みたかったけど

彼女が気になって少し前を走っていた。

『こんな時は一緒に寄り添って走った方が良いのかな？』

『置いてけぼりにすると思いやりがないかな？』

『こんなとき普通はどうしたら良いんだろう？』

寄り添って走ることもできず、しかし置いていくこともできず、

迷いながら彼女をチラチ振り返り心配しながら走っていた。

すると彼女から

「憐れむくらいなら先に行って！！！」と嫌そうな顔で言われ、

仕方ないので先に進んでいった。

当時の自分はちょっとショックなのとホッとしたのとで、

この風景がずっと印象に残っていた。

この時私が一番したかったことは、

何も考えず前を向いて気持ち良く走っていくこと。

そんなつもりなかったけど私は彼女を憐れんでいたのかなぁ？😔

「楽しい方に突っ走っていけないのはなんで？」と仲間に問われて、

「なんでだろう？」と思考停止した。

「それってお母さんが原因みたいよ。」とカード引いて指摘してくれた。

確かに私から見た母は鬱陶しいけど後ろ髪引かれる存在だなぁ。

母に意識を向けると、

「私より幸せになってはいけない。」「私を置いていくなんて！」と

恨みを唱える妖怪濡れ女のような母の感情が背中に張り付いていた。

それが私の後ろ髪を引いて足止めをしていた。

濡れ女を背中から剥がして浄化しようとしたんだけど、

そこには母の感情だけでなく、

私の「寂しい」「悲しい」「かわいそう」という感情もいて、

それが巨大なレプになって母も巻き込むように繋ぎ止めていた。

この感情、多分前世からずっとそうだったみたい。

母を可哀想な存在にすることで自分も自由になれない仕組みだったよ。

その他の前世にも、

楽になることは命を落とした仲間に申し訳ない。

「かわいそう」な誰かを守らなければならない。…などなど、

過剰な「かわいそう」で動きを規制するよう自分に条件つけていた。

「憐れむ」の意味に、

「かわいそうに思う。気の毒に思う。同情する。」だけでなく、

「自愛の心で接する。」「愛でる。惜しむ。」ってのもある。

だからか「かわいそう」の気持ちを向けることが愛情だと

勘違いしていたみたいだなぁ。

愛情だと思い込んだ「かわいそう」を強い欲の塊へと育ててしまい、

「かわいそう」フィルターをかけて判断を誤ったり、

「『かわいそう』が足枷になって動けない。」と

勝手な被害者意識でどうにもならなくなっていた。

誰かに引き留めてられたのでなく、

私が私自身を引き留めていたということ。

これが理解できた時、巨大な「憐れみ」の欲も解けていき、

背中の濡れ妖怪だった母の感情も離れていった。

「自由になっていいよ。」

「自分が明るいところにいることで皆も引き上げられるよ。」と

セラピストの言葉を通すとスムーズに耳に入り、

安心感からす〜〜〜っと楽になっていく☺️💓

そしてあらためて校外ランニングの場面に戻り、

仲良かったはずの友人を見る。

う〜ん…なんでこの子にいらぬ気を使ってたんだろう？

やっぱり私は不用意に彼女を憐れんでたんだな💦

考えてみれば失礼だよね😓

今なら彼女が不快に感じたのがわかるよ🙏💦

そして母をイメージすると、母はもうかわいそうな存在でなく、

母は母の人生を生きる別の人に見えた✨

レプ抱え込んでた自分に呆れたけれど、

それはそれで頑張ってた自分も愛おしい😂

足枷の感覚は前世からだったって謎が解け、

後ろ髪引かれた私から自由になれてホッとした😊✨

私は私の人生を生きていくよ‼️😆

「かわいそう」の感情も過剰になれば欲に変わりレプになるんだなぁ💦

それに気付けて良かったー❣️

「かわいそう」と思う気持ちは持つのはいいけれど、

それに縛られずそこそこに、ってことだよね😂✨

長文を読んでいただきありがとうございました✨✨

明るい未来を目指していても何か引っかかってモヤモヤする、

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お話しすることで何かヒントが見つかるかもしれません🤗🍀

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