最近、ニュースで流れてくるある大学付属高校の事故

その文字を目にした瞬間、私の心は言いようのない「ザワザワ」に包まれました

​記憶の蓋が開いたのは、次男が高3で不登校だった頃のこと

当時、憧れの学校（例のニュースの学校です）の説明会の案内があり、次男を連れ出したことがありました

「家から出さなきゃ」「どうにかしなきゃ」

必死だった私の横で、説明会での良い先生との出会いに一瞬、次男が浮上したように見えたのです

​でも、それは次男自身の希望ではなく、私の「期待」に応えようとした姿でした

私の「期待」と、それが叶わない「ガッカリ」

次男の「自分への失望」

私たちは親子で、お互いに「失望」を共有し、苦しんでいたのです

このザワザワを筑紫野瑠美さんに癒して貰いました

​​次男は、勉強も何でもできる「神童」のような子でした

劣等生だった私は、どこかで「私の子なのにすごい、この子なら大丈夫」と過信し、本当の姿を見ていなかった

​だからこそ、不登校になった彼を見て、私は猛烈な自責の念に駆られました

「ちゃんと育てられない自分が恥ずかしい」

「隠さなきゃ、後ろ指を指される」

​この「恥ずかしい」「隠したい」という痛みの根っこ

それは、小学校3年生の私の記憶に繋がっていました

​盲腸で入院していた、9歳の私

父には愛人がいて、母はいつも不機嫌で、家の中では喧嘩ばかり

近所の目が恥ずかしくてたまらなかった私にとって、誰も私を知らない病院は「天国」でした

​けれど、その平穏は一瞬で崩れます

病室にお見舞いに来た父と母が大喧嘩を始め、父が作ってきた味噌汁を母がぶちまけたのです😱

優しい看護師さんたちに、我が家の「両親が不仲」という恥部がバレてしまった🥺

その時感じた猛烈な羞恥心が、大人になった私の「不登校の息子を隠したい」という感情と重なっていました

​セッションを通じて、幼い私に声をかけました

「ちゃんとしなきゃ」と頑張ってきたけれど、子供にはどうしようもないことがある

本当に、私は何もできない「ポンコツ」なんだ😢

​そう答えたとき、筑紫野さんから衝撃的な言葉が返ってきました

「何もしない、できない無力を体感すること。それがあなたの人生設計だったんだよ」😳

​そこに繋がる前世も見えました

腕の良い金職人だったけれど、嫉妬され、腕を使えないようにされた無力な私

魔女として迫害され、最後は手柄を立てて勲章をもらったけれど、褒められることが「分不相応」だと恥じ入っていた私

​私はずっと、「自分には価値がない」と思い込むことで、無力でいようとしてきました

​「私は無力。それでいい」

そう心から認めた瞬間、心が軽くなりました

​私が無力だから、次男に「期待」という重石を乗せて、勝手に「ガッカリ」していた

次男は、私の期待に応えようとして苦しんでいた

高３の次男に話しかけます

​「次男、私の期待に応えようとしてくれて、今まで協力してくれてありがとう。もう、いいんだよ」

​次男は不登校だった。ただそれだけ

恥ずかしくない

彼がどうあっても、私の価値は変わらないし、彼の人生は彼のもの

​「無力」を認めることは、自分を諦めることではありませんでした

ありのままの自分と息子を愛するための、優しい赦しと自分に告げる「降参」でした

「降参」した先にあったのは、次男への感謝でした😭

そして、無力とはとても自由だった🙂‍↕️✨

​「どうにかしなきゃ」と頑張るほど、空回りして自分を責めてしまう…

その苦しさの裏側には、幼い頃に深く傷ついたインナーチャイルドや、魂が刻んできた「思い込み」が隠れているかもしれません

私も​「無力な自分」を認めることは、実はとても勇気がいることでした

​今、何かに抗い、疲れ果ててしまっているあなたへ

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