先日、セラピスト仲間と話した時、私が無意識にジャッジする傾向がある事について指摘してくれました。

その原因を一緒に深掘りしてもらうと、母との関係が大きく影響していることや自分のインナーチャイルドをもっと癒した方が良いことも伝えてくれました。

セラピストになる以前から自分へのセラピーを通じてインナーチャイルドを癒し、母も癒してきたつもりだったので、まだしつこく残っているのには驚きましたが、母の影響を意識した途端、「母は私の世界の全てだった」という感覚がいきなり蘇りました。

確かに幼い私は母の全てが一番大切で、大好きなあまり母の価値観や気持ちに寄り添い母の望む家族像に従おうと努力していました。

しかし、成長とともに母の本性や影響に気づき始め、絶対的な存在感は薄れ母から距離を置くようになりましたし、今では母を「レプ付き良妻賢母型の毒親」だったと認識できるようにもなりました。

それなのに未だ私の中で「母が全て」「母は素晴らしい存在」という圧倒的な感情が心の奥底に残っていた事に驚愕しました。

改めて私のジャッジ癖をについて考えてみました。

子供時代を振り返ると、私は母とは真逆で素直な性格だった気がします。

両親は自身の事で精一杯だったのか私は褒められることは少なく、干渉も期待もされなくていつも寂しさを感じていましたが、両親の関係が不穏でも私への直接的な暴力や暴言はそんなにありませんでした。

なのに私はやたら人への不信感が強くなり、なぜ私は自分の周りの世界への警戒心でピリピリしていたのか、なぜ訳もなく不安が急に湧いたり得体の知れない行き場のない気持ちになるのか、どうして「〇〇でなければならない！」感が強いのか、自分の事なのに理解できませんでした。

でもそれらは「母は私の世界の全てだった」もきっかけである事に気がついたのです。

母の生い立ちは複雑な環境の中、良い子でいなければ身を守れない状況で育ったためか、笑顔の裏に捻くれた被害者意識を抱えていました。

私はそんな母の強い不幸感も羊水のような安心感に包まれて「母が全て」と感じたため、一体化した不幸感のフィルターを通して見た世界は警戒すべきものと刷り込まれ、母の不幸は私の不幸だと共感し、周囲へも過剰な不信感や怒りで心に壁を作りやすくなったと腑に落ちました。

母から離れた後も、幼い頃に無防備に受け入れた母への一体感は心の奥底から消えておらず、母の感情はずっと私に流れ込み続けていました。

事態を理解した後日、他のセラピスト仲間の誘導でインナーチャイルドを癒してもらいましたが、始めは母の感情とつながり過ぎてなかなか母と分離できませんでした。

それで前世を遡ると、母と一緒に大量の儀式殺人をする司祭と協力者の加害者だった私達が出てきました。

加害意識を浄化した二人は、共通した後ろめたさと罪悪感で魂が繋がりそれぞれでは癒されず、二人同時に後ろめたさを手放すことでようやく一緒に癒され解放することができました。

これまで私と母は前世から何度も互いの罪悪感や被害者意識を共有し足を引っ張り合っていたのは知っていましたが、今世解放されるために「一緒に手放す。」ということが必要だったのです。

セッションの最後は、母の負の感情の羊水に包まれた私を引き上げ分離してもらい生まれ直しをしました。

私も今はとても息がしやすく楽になったと自覚できます。

この気づきのおかげで自分のジャッジや感情の根底にある母との関係の影響を理解できましたし、私に指摘し癒してくれたセラピストの仲間達の存在は本当にありがたく、これからも仲間とともに自己への理解を深めていきたいと思いました。

長文を読んでいただきありがとうございました。

🍀🌟🍀🌟🍀🌟🍀🌟🍀

皆さまがもし今感じている苦しさや不安が自分の感情なのか他の誰かなのか分からないと感じた時、セラピストと一緒に心の謎を探しに行きませんか？

私のように一人では癒されることが難しい案件は特に、セラピストが寄り添うことで安心して癒しと解放への道が見つかるのではないかと思います✨

お話しできる日をお待ちしています☺️💓

去年末から始めたセラピストですが、早いもので後少しで新年を迎えます。

今年もたくさんの良い出会いを頂きました。

本当にありがとうございました✨

来年度も良いご縁が待っていると確信しています❗️😆💓✨

これからもよろしくお願いいたします🙇🏻‍♀️✨

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