今回、私がヒプノセラピーで癒したかったのは、自分の思いや意見を大勢の場で出すことに対して、

抵抗や苦手意識がある、というところでした。

周りの反応も気になって、自分はいいやって引っ込めて遠慮してしまう、

そこには、「自分を否定されることへの恐怖心から、自分を守っている」という感覚がありました。

そこで、早速セラピスト仲間たちに話を聞いてもらい癒してもらいました。

そして、ヒプノセラピーで出てきた最初の場面は、夜、ベッドですやすや眠るまだ幼い長女の頭をなでながら、

泣きそうな顔をしている32、3歳のころの私。

当時の長女は、とにかく癇癪がひどく、非常に疳の虫が強い子でした。

理由もなく、突然火がついたように泣き叫び、暴れだす。

一度癇癪を起こすと、なかなかおさまらない。

実家も遠く離れているし、頼れる人もいない、私も初めての子育てで、どう対応していいかわからず、

毎日が必死でした。

眠っているこの子は、こんなに可愛くて愛おしくてたまらないのに、どうして私はこの子に

厳しくしてしまうんだろう。

癇癪を起こしている娘に対して、怒りが込み上げ、ときには憎らしいとさえ思ってしまう自分。

母親なのに、こんなふうに思う自分は、頭がどこかおかしいんじゃないか。

今日もきつく叱ってごめんね😢ダメなママだよね。

そんなことを思いながら、眠っている娘を見つめながら、涙をこらえていた。

私、本当に苦しかったんだ😭

すごく辛かった！

そう思ったら、涙がどんどん溢れてきました。

そして、当時の自分が抱えていた感情を、一つひとつ受け入れていきます。

娘を愛おしく思う気持ちも。

娘に対する怒りも、憎しみも。

そんなことを思ってはいけないと、自分を責めていた気持ちも。

どんな感情だって、持っていてもいいんだよ。

怒りや憎しみを感じたからといって、娘を愛していないわけじゃないんだよ。

当時の私が感じていたこと、抱えていた思い、そのすべてを肯定して受け入れていきました。

そして、次に出てきたのは電車の中での出来事。

長女と二人で出かけているシーンです。

ご機嫌だった長女が、突然甲高い声を出して暴れだす。

私は何とか娘をなだめようとするけれど、こうなったらもう電車を降りるしかない。

周りの乗客の目が、一斉に冷たく私に刺さります。

どうしよう。

周りの人に迷惑をかけている。

降りたいけれど、次の停車駅までまだまだかかる。

娘に、「電車の中では静かにしようね」なんて抱っこしながら声をかけるけれど、

娘にしたらそんなの関係ない。焦る私と、ますます暴れる娘。

周りの人たちはどう思っているんだろう。

迷惑な親子だと思ってるよね。

そんな周りの目も怖くて、どうにかしなければと必死になっている私がいました。

そこで、この場面を書き換えてもらいました。

周りの乗客は全員、私と同じように子育て真っ最中のお母さんや、

子育てをすでに経験してきたお母さんたちに変わっていく。

みんなが次から次へと私たち親子のそばに来てくれます。

「大丈夫だよ」

「気にしなくていいよ」

「うちの子も癇癪が酷かったから、あなたの気持ちわかるよ」

「辛かったよね。私たちが娘ちゃん見てるから、あなたは座席に座って休んでていいよ」

そう言いながら、たくさんの人が娘をあやしてくれる😭

みんなが次々に声をかけてくれました😢

そして、年配の女性が私のところに近づいてきて、笑いながらこう言ったんです。

「あんなに癇癪が酷いと、あんたも大変だね！あの子の癇癪は相当なもんだね🤣」

その言葉を聞いた時、

「やっと、この気持ちをわかってくれる人がいた‼」

もう涙が止まりません。

そう、私は自分の大変さを誰かにわかってほしかったんだと思います。

周りから責められるのではなく、冷たい視線でもなく、少しでも子育ての大変さを理解してほしかった。

そこでセラピストさんたちが、「これ、前世もあるよね？」と誘導してくれると、

赤ん坊を抱えた女性の姿が浮かんできました。

それは、多分中世ヨーロッパか。

たくさんの仲間と、ある建物に身を潜めていました。

ところが、乳飲み子を抱えた私は、赤ん坊が泣くと追っ手に見つかってしまうからと、

仲間たちから冷たい目で見られます。

そして、「ここから出ていけ！」とみんなから一斉に言われ、追い出されてしまったのです。

私は必死で赤ん坊を抱き、追っ手に見つからないように逃げます。

けれど、赤ん坊が泣きだしてしまい、私はとっさに、子どもの口を塞いでしまうという場面でした。

さらに重なるように浮かんできたのは、沖縄のガマの中でしょうか。

ここでも私は赤ん坊を抱いています。

今度は追い出されてはいないし、中には「大丈夫よ」と言ってくれる人もいる。

それなのに、私はみんなに迷惑をかけてはいけないと、自分からそこを出ていってしまう。

そして、またしても赤ん坊の口を塞いでいました。

「これ、何度もやってるよね？」

ということで、似たような前世を一斉に出してもらいました😂

出てきた前世のお母さんたちは、みんな深い後悔や悲しみ、そして大きな罪悪感を抱え、

自分を許せずにいました。

そんなお母さんたちを一斉に癒していきます。

前世のお母さんたちを癒した後、もう一度、電車の中の場面に戻ってみると……

今度は、子どもが泣いて癇癪を起していても、焦らず冷静に対処している私がいました。

周りの目を気にせず、

次の駅で「すみませ～ん、失礼しました😂」と落ち着いて降りていく私。

あれ？もう周りの目を気にしてないわ！😂

誰かに拒絶されることを恐れて、自分から身を引いて遠慮する必要もないし、

周りから否定されたとしても、もう怖くない！

今世と前世を癒し終わると、心の底から清々しい気持ちになり、本当にスッキリしました✨

あの当時の長女は、本当に手がかかる子でした😮‍💨

癇癪も酷くて、私もどうしていいかわからず、毎日必死だったけれど、今では本当にたくましく成長しました。

彼女は自立もさっさと済ませ、社会人として生き生きと働き、自信にもあふれているように見えます。

当時は、大変だったけれど、長女も長女なりに一生懸命成長してきたんだよね。

そして、あの頃の私、本当に本当によく頑張った‼😭

もし、あの頃、ヒプノセラピーに出会っていたら、子育てももっと気楽に楽しめていたかもしれないなぁ。

でも、この苦しみも、今となっては必要なことだったんだなと思えます。

こうして、何かのきっかけで思い出したことが、思いがけず深い癒しにつながることがあります。

そこには、忘れていた当時の辛かった出来事や、置き去りにしてきた自分の気持ちがあるかもしれません。

あの時の自分が、今も心のどこかで、あなたに気づいてもらえるのを待っているかもしれません。

今のあなたが、あの頃のあなたに会いに行ってあげませんか？🥰

そして、一人で孤独を感じながら過ごしている人も、苦しみを抱えている人も、

なんとか今の状況から抜け出したいともがいている人も、今は何もする気力すらわかない人も。

そんな時には、どうか『文太ママの癒しの館』を思い出してほしい。

私たちに、あなたの気持ちを聞かせてほしい。

お客様が安心して気持ちを話せて、いつの間にか心の底から笑顔になれる日が来ている✨

癒しの館が、そんな温かい場所であり続けたら嬉しいなと、改めて思いました🥰

癒しの館でいつでもお待ちしています😊💓

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