結婚2年目で完全同居。

私は｢良い嫁さんだねー｣と周りから言われ続けてきた。

そりゃそうなんです。

｢私、掃除洗濯好きなんで、私がやります!お料理どんどん教えてください✨｣

と言う感じで張り切っていた。

夫にも、

｢義両親とうまくやる妻

愚痴まで聞いてあげる妻

親戚ともうまくやる妻

気の利く妻｣

と思ってもらいたいと、そこまで出来る自分に満足していた。

全てが他人軸。

周りからの評価が一番だった当時の私。

(これは、幼少期からのもので、

母からのもの。

どうやって癒していったのか、

ここにたどり着くまでは、

またブログでお伝えしたいと思います)

他の家の嫁さんの話を聞いては、

私はそれに比べてよくやる嫁だ！

と優越感にも浸っていたし💧

でも、他人軸だと、他人の評価次第で揺さぶられる💨

同居して6年目。

周りは無意識だけれど、

私のやることが当たり前になり、

うまく使われるうになり、

遠慮がなくなり、ずけずけ言われるようになってきた。

愚痴がエスカレートしてきて苦痛になってきた

子育てに関して言われるのが癇に触る。

そして、プライベートがない😨

あれ？今までと違ってきたなー💦

いやいや、そんなこと思ってはいけないよ。

だって、子育てやお金の面で助かってるし、

新鮮な野菜が食べられるのもありがたいし、　

あたたかい両親だし

と違和感を感じないようにした。

しばらくすると、

体に蕁麻疹、

家に着いてから車からなぜか降りられない

料理しながら勝手に涙が出たり…

あれ？どうした？私

うーん、けっこう限界なのか(*T^T)

と、どうしたものかと悩んだあげく

本音を出しても良いのかな？と気付き始めた。

ここは思いきり

悲撃のヒロインぶって、夫に本音をぶちまけてみようかなと。

すると、夫は

｢ストレス溜めてる風には見えなかった｣　と。

後に、癒しと内観を進めて行くとわかる。

そう、私が周りの人をそうさせていたんだ！　

私は好きでやってるんでしょーと。

嫌な素振りもしてなかったじゃない？と。

周りはそう受け取っていたんだわ！

でも、当時はそんなことがわからずに、とにかく私の気持ちをわかってほしいと

被害者意識が爆発していたので、

わかってほしい

寄り添ってほしい

と泣いて訴えた(*T^T)

多分、若干怖かったと思うな😅

嫌われてもおかしくなかったと思うけど。

でも、ありがたいことに、夫は気持ちを受け止めてくれたので、けっこうスッキリした。

｢私から何でもやるって言ったのに、今さら嫌になったなんて言えないけど、もうイヤだーー｣

｢助けてもらってるところもあるし感謝してるけど、プライベートがなくてイヤだーー｣

よし、言えた、スッキリ＼(^o^)／

本音を吐き出せたからだろうか、

それから数ヶ月して、夫の仕事の都合で、家族みんなで遠く離れた東北地方に引っ越す事になった。

自然と同居解消🙌

(引き寄せられた✨)

ひとまず、気付きの第1段階

自分の気持ちを受け止め、それを誰かに聞いてもらう。

完璧な私を脱ぎ捨てられた。

今思うことは

他人軸で頑張ってきたって、頑張ったことには間違いないじゃない！

自分自身に向かうため、葛藤を乗り越えるためのものだと、今なら実感できる🙆

悩みとまではいかないけど、自分を生きていないような…

何者かになりたい

いつも誰かと比べてる

心からの充実感ってなに？

言ったところで、今の現状仕方ないし、

私さえ我慢すれば丸くおさまるよね。

そんな私が、

他人軸から、自分らしくイキイキできる感覚にたどり着くまでを

これからもブログに書いていきたいと思います💚

気持ちがまとまってなくても大丈夫です

私のわがままかな⤵

他の人はみんな頑張っているのに⤵

なんて思わなくても良いですよ(*^-^)

あるがままの気持ちを吐き出せるのが

　　　　　💚癒しの館💚

寄り添いながら、一緒に気持ちの整理をさせていただきます。

　　　　　　セラピスト　由羽