私の思考癖の中に​【自虐】がある

それが夫との物理的距離にも出てた

​

​夫は単身赴任だ

そして抗がん剤の副作用に一人で耐え、私は離れた場所で心配している

この「単身赴任」という選択の裏に私の葛藤があった

言葉にまとめると美しいぞ🫢

​世話を焼きたいけれど、してはいけない

近くにいると、つい手を出しすぎるから​「学びを奪う」という罪悪感…

私の 罪悪感とは？

私が世話しすぎることは「夫が自分で考え選択し生きるという学びを奪うこと＝悪いこと」だと思い込んでいた

成長を奪うという事です

夫は58歳なんですけどね😅

だから「私が悪いから離れているべきだ」と【自虐】することで、夫の領域に踏み込みすぎるのを抑えていた！

えぇ〜自分ながらなんで…😓

【自虐癖】発動です😅

自分に問うてみる

​なぜ私は自分を否定するような【自虐】を必要としていたの？

「世話をしたい」という気持ちを自虐という重石で蓋をしていた？

本当は世話したいよね〜

夫が大好きで心配なんだよね

わかるよ

でも世話しすぎるのは良い人に思われたいだけの偽善（エゴ）になるかな🙄

いっぱい我慢したね

でも我慢しすぎず適度なお世話はいいんじゃない

お世話したいもんね

今の私はエゴだとわかってるから世話をやき過ぎないね🙂‍↕️

​「自分が悪い」と先に認めてしまうことが楽だったかな？

そうだね

癌というどうしたらいいかわからないもの

その恐怖から心を護ってたんだ

よく耐えたね私

大きな山場は越えたよ

私は安堵してる😊

あれ？【自虐】は本当の気持ちに蓋をすると同時に自分を守るための自己防衛だったんだ😲

​とすると、今の距離はお互いを尊重するために二人で選んだ「最善の距離」になる✨

 

​夫はキャパオーバーで癌になったと私は思ってる

そして今、夫は自分のキャパを学び自分の力で立とうとしている

それは素晴らしいことだ

私は夫への信頼するだけだ

物理的に離れているからこそ、相手の学びを奪う心配もない

​自虐する自分も大切な私の一部だ

​自虐は単なる自己否定ではなかった✨

「私が私を守るために必要だった」

​これからは自虐を卑屈に捉える事なく「自分を守るために自虐が必要だったんだね」と自分を抱きしめてあげよう

世話をしたい気持ちも愛があるからこそ

距離を置く選択もすべては自分達の最善だった😊✨

自虐してる自分を否定する

そんな卑屈なループに陥ってませんか？

自虐も自己否定もしていいんです😊

なんで自虐や自己否定を必要としてるか？

それを一緒に紐解いてみませんか？

御予約お待ちしてます🙂‍↕️

https://www.buntamama-therapy.jp/therapist/detail/15